父爱和母爱的散文
父母的爱是上帝送给我们最当初的礼物,让我们自出生起就不独孤,受到保护。但是,虽然父爱和母爱都是至死不渝的爱,却还是有着天壤之别。
没有什么可以和母爱相提并论,甚至是父爱。父亲只贡献了精子和个把力气,他不会懂得养育一个生命的尊贵,和从无到有的神奇。从整天萎靡不振的呕吐,到肚子里的生命拳打脚踢的喜悦,父亲提供的是一碗温热的粥和隔着肚皮敷衍的抚摸,而不是日月煎熬的痛苦和泪流满面的感动。母亲和孩子,曾经是生命共同体,呼吸一样的空气,感受一样的温度,母亲体验到生命所有的惊喜,也为此付出惊人的代价。所以,当宝贝终于降临人间,母亲愿意用生命去呵护这个繁衍体,那种爱是最无私的,完全不需要理由。当孩子渐渐长大,她们赋予他一种完全无条件的积极关注。无论孩子是高是矮,是聪明伶俐或是体弱多病,是善良朴实还是无恶不作,她都会一如既往地爱他。这种爱是没有任何条件的。如果硬要讲条件,那你只需要是她的孩子,就已经足够了。所以,我们从来不会担心失去母爱,甚至无须争取,那份爱永远以最饱和新鲜的面目展现在我们面前。即使方式变化多端,饱含的深情却不会因为我们的任何改变而改变。我们在母亲面前可以肆意妄为,无所顾忌,我们永远不会担心失去。
父爱却远不及此,父亲给的'爱是沉默的,严肃的,但追根究底,它是有条件的。试想在古代,无论是皇家子嗣,还是市井后代,都需要一个父位的继承人,或继承对国家的统治,或继承那干枯的一亩三分田。父亲自孩子出生起就在审视,审视他们和自己长得像不像,怀疑会不会不是自己的骨肉;审视谁最有德行和才华,适合继承自己的位置;审视谁和自己最一脉相承,留着自己最浓厚的血液。他们很容易偏爱某些孩子,因为那些孩子更有品质,更有体力,最重要的,更像年轻时的自己。比孩子本身更重要的,是对家族命脉的继承,比爱更重要的,是作为父亲应有的责任。现在的很多父亲也大抵如此,虽然他们只给宝宝换了十分之一次尿布,他还是会在心里安慰自己这是因为责任,当他满脸喜悦的看着孩子,会想到这是我王家或李家的根。父爱也很深厚,也很伟大,但是比起母爱,在所以前面,隐藏着很多原因和条件。
那么,我们的爱情更像母爱还是父爱呢?都有,但大多数爱情更像父爱——我们爱上一个人总是有原因的,总是有条件的,至少在刚开始的时候。因为你的美丽、或者端庄、或者可爱、或者懂事,他爱上了你,因为他的富有、他的地位、他的英俊、他的温柔、他对你的好,你爱上了他。别怀疑那些所谓的一见钟情,那只是比上述更糊涂的一种爱,原因藏在他们的潜意识里,不是没有,只是他们不知道而已。
但是,我始终相信,开头像父爱的爱情可以转变成像母爱一样的爱情。当你爱上一个人是因为她的美丽,相守半个世纪,那风韵绝伦的佳人已人老珠黄,在你眼中却依然完美无瑕;爱上有权有势的他,但当他仕途急转直下,你却依然不离不弃,这才是真正的爱情。
我不排斥爱情以“父爱”开头,没人能够幸免,但爱情是否能够永久,或者检验那是不是真正的爱情,要看在后来的岁月中它是否沉淀成了“母爱”(至少是十分相似)。已经不再有原因,已经不再有放弃的念头和理由。当你轻声问他,你爱我什么?他可能会说:我也不知道,但就是那么爱你;或者说了一堆理由,却又笑着对你说但这一切其实都不重要,重要的是你是你。如果当你问他,我的缺点是什么?他能很清楚的说出一切,而当你反问他,那你为什么还爱我?他会刮着你的鼻子说:这些是你的缺点啊,但你在我心里是完美的;或者他会说:谁没有缺点呢,你的缺点也是你可爱的地方,正是这些缺点使你成为真实的你,爱一个人,就该爱她的全部,而不是某一个部分。如果他这样回答你,而不是细数你的优点一二三后戛然而止,或者对你的缺点缺乏容忍,那么这便是真爱使然。母爱是那样深邃而一成不变,不会因为你表现得好而更多,也不会因你的错而变少。这样不吝啬付出的爱情,在今天,显得那样弥足珍贵。
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