不必然的选择散文

上完课，直接去了图书馆。天还是阴冷，本来宽阔的道路已经挤得满满当当，没有任何可以超前的缝隙。脚步跟着脚步，宽松了些，图书馆到了。很多次，我都提醒自己一定要记得带相机，拍一张图书馆、中南讲堂和那棵高高一耸立的树的合影，以天鹅湖做背景。虽只有零星红的白的茶花开着，但是春天还是会来，你说对不对。可是我知道，我们的对话无法继续。因为就在我站在玻璃窗前的那前一刻，你纵身跳下。虽然我们不曾相识。

因为天冷，玻璃上有雾气，但这辆白得逼仄的救护车还是引起了我的注意，接着是你躺在地上，静静地，一滩血像夺目的红瓣茶花，怔住了我。两名医生正在做着最后的努力，风还在小声地吹着摇篮曲，你终究是睡着了。我多么失望，我想其他人都是失望的，彻底地失望。我说，我看到了你的父母。你沉默了。我知道，此刻我说什么都是对的，因为你的默认。可是，我多么希望你能勇敢地自我辩护。尖锐的警笛声，来了。这是你最后的呼吸吗？你可知道，这刺破了多少人的心。

我想，这是你逃避"自一由"的一种方式。想通过它，来摆脱厌恶的自己。其实，你知道吗，人生的痛苦都是类似的。无非是学业考试种种所谓的不顺、谈了一场没有结果的恋爱、陪伴自己的至亲"逝去"、生活的'平庸不如意等等。而这些类似的痛苦下，人却是那么独一无二。你对于陌生的我们来说也是，更何况是你的父母呢。类似的东西，就像复印机里出来的考卷。都是一样的，每个人都无法拒绝回答。几乎每个人都会去经历与感受，每个人这部分的生命体验都是那么相似。这些都是成长必须跨过的坎，而且在多数情况下，必须靠自己跨过去，这样你的生命就多了一层保护。这些痛苦都会在你生命的码头一一卸下，继续扬帆起航。但可惜，你选择了放弃。你的船触了礁，七零八落。我宁愿我是那个爱吃苹果的死神，宁愿我是那个掌管生死簿的阎王一爷，这样，我给你一次机会，让你尝试战胜你内心那微不足道的胆怯。可是，充满如果的生命又是那么虚假。正如我的这些多余的"宁愿"一样，如此"虚假"。

其实，你的心也可以是温暖的，温暖你周围的人。像太陽光的辐射一般，深入人心，温暖如春。可是，现在，它却冷酷得像极地三千米以下冰川，沉沉地睡去。一万声召唤也无济于事。

可能，你会说：我的痛苦，你不能理解。是的，我不能理解。因为我也不相信感同身受这个词。当别人在经历快乐和痛苦时，你永远只是一个旁人。你能做出来的理解，总是不能掐中红心。虽然，你也为他（她）喜，为他（她）悲。因为对于处于经历中的人来说，你和他（她）之间存在一层透明的玻璃。你和对方彼此清晰地相互看着。即使你们之间有过相似地经历，那层玻璃只可能是不断变薄，但，放心，它不会消失。因为它的质地不是水分子，而是看不见摸不着的独特含义。其实何谓理解，何谓不理解呢？都不过是不给自己机会，让别人懂你的机会，让自己战胜胆怯的机会。

前天，刚翻阅了《再生缘》。多愿，你是书里的孟丽君，仅是假死，为了一个藏在心里的抱负。也愿，你是《牡丹亭》里的崔莺莺，一个梦，你就醒了。然而，失而复得的生命只有书中有，只有戏里有。

一部分人，听到了重要的东西消失地声音。

唯愿，瑟瑟春日里的你，仅是将停留在自己手心的那一小段时光不小心掐掉。虽然这是最后的镜头，但是你的生命影片已在一部分人的心中长存。我相信。

祝福你。