首先,就不是爱情散文
两个人的距离要靠得近,首先就不是爱情。
我似乎从来没有认真地想过这样的问题——我是一个怎样的人。或许在这之前我就遇到过同样的问题,只是当时不知道而已。那天大熊问我你到底是个怎样的人?我竟一时答不上来,只是说我跟她们一样……大熊说,这是我给他的感觉,好像隔着一层薄雾,让人看不清楚。那是我们第一次见面。
我们见面不多,即便是在网上聊天也是有一句没一句地搭着,我们真正开始走近是我们的第二次见面,那是在我们相识三百多天以后,他说他想在离校前和我们好好聚一聚,我不知道我们那天具体聚了多久,只知道我们那天都玩得很开心,我回到学校已经很晚了。
第二天晚上他告诉我说还好我们是聚了,因为他已经订好了三天后到西安的机票,他只是说他觉得最近有点忧伤,想出去走一走,换个地方或许心情会好些。我想应该是临近毕业了难免会有这样的伤感。
那天晚上我们聊了好多,开心的不开心的、最近的过去的,他说他从我的眼睛里看出了好多,他说他捉摸不透我在想什么,只是说我有一股韧劲。如果说两个人之间一定要有些什么,多些理解就好,别有那么多的秘密。
不知是谁说过一句话,我们更愿意把秘密说给陌生人听。我不觉得这句话有道理,我想,在选择的时候,我们会觉得,那个人是安全的。大多数时候我不情愿把不相同的两个人拿来比较,那失去了某个人存在的意义。我把这篇文章放置了好久,其实本不应该中断的,但还是将它搁置了。我又在相同的时间来缝补剩下的东西。又是一个夜,不知道你有没有去细数过你的点滴,我仔细地打磨过自己。我和大多数女孩子一样,我会偶尔地想想未来,但不一样的是我的未来还没有分配给爱情,只是画面里,老友们都在。
最近每个周末都要在学校和做兼职的小镇间往返,相同的公交乘车路线,就连位置也总是靠窗边的那个,好像窗子外面的东西我都看腻了,我竟然觉得可悲,这仿佛是我即将步入的`朝九晚五的生活写照。老实说,我是一个不“安分”的人,在我还不完全理解的情况下,我的每一次离别和重逢都有酒,我以为酒是庆祝时大家都要举起的狂欢,是分别时大家都要砸碎的离殇。但后来,我知道其实它什么也不是,它是人们的一种说辞,看的是它要出现在哪里。在我眼里他爱酒,爱烟,我总能把他的形象和混混对等,我竟然是羡慕着这种生活方式的。我想,我的骨子里住着的那个人也是这样认为的,至少它没有排斥。
今天我看到一篇文章,里面说真正的朋友,看上去是各自生活,各自成长,各自独立,其实,在内心深处依旧亲密,我不太敢相信,因为有的人不联系好像就真的消失了,就连那些欢声笑语都带走了,总之,走得很干脆。
我喜欢和朋友谈天说地,我庆幸有人陪我走了好长的一段路,我感谢那些陪我走过一程的人,因为我觉得相识本就是万幸,相知谈何容易,茫茫人海中你能寻找一个影子,只是觉得有丝毫的熟悉,便已不易。一直以来我觉得,人与人之间理解最为重要,亲人也好,朋友也罢,恋人也是如此,如果一段路要走得长走得久,我想,彼此之间是应该多些理解和包容。即便是信任,何尝不是建立在理解的基础之上。比起相识遍天下,我更愿知交两三人,其实生活本就是这样,你不是在选择就是被选择,所以,才会更明白相守是多么不易。
总是会和老友谈谈生活中的趣事,娱乐八卦也是我们茶余饭后的论点,朋友说,看到娱乐圈的各种出轨消息都不敢相信爱情了。我说跟风严重,出轨都成了发展的潮流,风把人刮歪。我向来觉得一个人不该把爱情放在首位,甚至可以说爱情于我并不是那么重要,但有些东西,我却必备不可。
也许多年后,那些我们以为爱得深沉的人已在别人的身旁,但有些人还在。
因为,能让我们靠近的至始至终就不是爱情。
爱情就像是一杯热牛奶,不宜久置,而朋友就像一杯酒,愈久弥香。我是会选择一杯热牛奶饱饮,但我的生活中总是酒要多,它是聚的狂欢,也是离的悲恸。或许这也是我们那么爱酒的缘由吧。
再后来的日子,那些人之所以未曾离开,是因为我们没有以爱情开始,却把爱活成了我们的结局。
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