有空得多回家看看了散文
回我妈的娘家待了一个星期,发现老爸都已经有白胡子了。回家的几天,号称胆子最大的他,晚上上厕所还得叫我陪着。虽然农村的老式厕所在屋外面,很脏很臭;山里晚上外面很黑,也没灯。但我这种胆小鬼都不需要人陪。而在我没回家的上一个星期,我爸却独自做了很多更“大胆”的事情。也不知道上个星期,他是怎么过来的。只是听说他好几天没怎么好好睡过觉了。
本来家人坚决不允许他抽烟的,好不容易已经戒了很长时间了。但我偷偷看见他抽烟时,我却没说啥。哥哥叫我去阻止,我拒绝了。这个时候,在老爸心里的辛苦,只有他自己能体会到的。旁人、甚至家人都只能根据自己看到的东西,片面地去理解,片面地不理解。但实际上很多事情、很多愤怒是藏在背后的,不能表达出来。即使表达出来了,不见得听的人能理解,反而获得了不该有的“安慰”。就像在一些时候,我用一些方式发泄自己情绪一样。我爸也需要大大方方地发泄一下。直到差不多的时候平和地告诫他,“这是最后一根了!”“嗯”。
回想起前几日舅娘们的聊天:某不孝子“嫁”给某个有钱姑娘以后,婆家父母好不容易去看看他,却被扔在卫生间睡觉,被抱过的孙子甚至被拿去消毒处理。听了寒酸。
以往,除了寒假,我回家很少,甚至不太喜欢回家。一年只回家两三次,可能太少了一点。有机会得多回家看看了。
希望外公在天之灵保佑您可爱的女婿一家!
只是想简简单单的生活
今夜有人注定无眠,其实每次都无法理解为什么两个人矛盾再大你都可以安然的入睡。这几个月以来的各种委屈和火气在那一瞬间全部爆发出来,在把那吊坠扔出的瞬间,我多么的希望你能抓住我的手。我已经不再期望你能来这里看我的这篇日志,我们分分合合,有吵闹,有快乐,但是终究到底还是没能撑得过一年。你贴在西塘的纸条终究还是没能抵得过那个魔咒。
一个人坐着末班车,从地铁站走到寝室,走的每一步是那么的沉重。这个香烟加啤酒的夜晚,翻看着你曾经发给我的那一封封邮件,我体会着你当时那种小心翼翼与你那小女生的爱,除了感动现在却多了一种五味杂陈。我真的不明白为什么你现在会变成这个样子,也许真的是得不到的才是最好的。
一遍又一遍地听着“shape of my heart”,心里却一直在落着泪。想想这一年以来,我为你作出的改变,因为你而产生的迷失感,我真的.以为我找到了我的真爱,我可以为你去奋斗拼搏一辈子。如今我才明白,这首歌为什么会这样的伤感:一个冷血的杀手,因为一份不成熟的爱,也是因为自己人生第一份“爱”,也是最后一份“爱”,放弃了自己的原则,迷失了自己,也葬送了自己。有人说,第一份爱情注定是失败的,爱情是需要两个人一起维护的,是建立在互相尊重的基础上的。
That's not the shape of my heart. 人的一生,需要一个始终坚持的大方向,是绝对不能因为任何人而改变的。人生的意义绝不是眼前的几个钱或者一套房子,那是长年累月的积累和沉淀,只是为了厚积薄发的一鸣。没有自己的方向,迷茫在前进的路上,得到的也许只是失败。
对不起,不能陪你走完以后的路,在没有我的路上,一定要小心,一定要明确自己的目标。对不起,我自始至终都没法成为一个合格的男朋友;谢谢你,给我带来的那些快乐。
只是想简简单单地生活,没有那么多外界的纷杂,没有那么多的争吵,没有那么多的抱怨。
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