父殇散文
接连几日都是满月,我却无来由的对月落寞。自中元节那日起,一直情绪低落。父亲已久不入梦来,他已经把我忘了么?
翻起手机里存着的父亲唯一的旧照,泪止不住满面。
父亲离去的那段时光,是痛到不忍回想的过往,如今依然一触就痛。很想很想叙述些什么,却是只字难提。
对于父亲的离去,我是措不及防的,以至于连他的寿衣都是临时现做的,所以父亲安葬的那几日我几乎是痛到麻木忙乱到麻木。但是其实又是有心理准备的,父亲缠绵病榻近十年,几次生死边缘,我们知道他终有一日会离我们而去的。但因为几次的生死轮回,我们总觉得我们依然是幸运的,父亲还是会回来。但是,最终,他决然的走了。抢救他的医生说,他是心脏瞬间骤停,然后无论如何再不肯跳动了。或许他真的太累太累,累到没力气再醒。
我一直后悔的就是不该让他一个人孤独的躺在重症监护室,早晨他打出来过一个电话,很孩子气地埋怨我们,你们倒好哦,睡得真香,我是一晚都睡不着。我们安慰他,探视时间我们去看他,其实接完他电话我们就去了监护室外,隔着厚厚的墙,什么也听不到什么也看不到,但是离他近些心理总踏实点。可等到探视时间我们进去看他时,他已经是睡着的。医生说给他注射了安定,因为他一直不能睡不能呼吸,又不肯用呼吸器。我们看着父亲踏踏实实地睡着了,心里充满了希望,医生说,他只要能休息能睡着就能好转。我们终于也安心地去吃饭,甚至还在医院周边逛了一逛,帮母亲买了双鞋,这几日她把脚都磨破了,买双松软些的给她换上。
哪知道,父亲清早的那通电话,竟成了我们之间最后的`交流。半夜,医院打电话来,父亲不行了,我们慌不择路地冲出小旅馆,磕磕绊绊冲进监护室,医生还在做最后的抢救,但是那只是例行的抢救而己,只是为了安慰我们的人道主义公务而己,父亲走了,凌晨1点17,父亲最后的时刻。
然后,一切是凌乱的,我握着父亲的手,感觉他一点一点的变冷,我的心也一点一点的变冷,这一天是清明节。若是知道父亲会走,我是决计不会让他一个人孤独的呆在重症室的,我会守着他陪着他,他就不会害怕了。
如今回想起来,父亲那夜是来跟我告过别的,我朦胧中见他从曾住过的病房往重症室走去,我叫他,他回头向我一笑,笑得颇诡异,我心里一惊,忙追过去,他跑得飞快,我让门口的医生拦着别让他进去,这时医院的电话就响了,我几乎是一跃而起,拿起电话的瞬间就有了一种不祥的预感。
如今再看父亲生前最后那张照片,其实那时的他就已经有种灰败之相了,只是为什么我当时没有看出来?我们在充满希望的等待中,自我麻醉,以为交到医生手里,一切就没问题了,以前的很多很多回,我们不都过来了吗。如果我早点把他送到省城就医,他会不会又逃过一劫,他会不会今天依然还在我的身边,我依然是个有爸爸的幸福女儿?我不知道,我不知道,这个如果,到今天,我已经问过自己无数遍,每问一遍,都是对自己的拷问和煎熬。父亲住院的那些日子,我到底对他尽心了么?我每天最少两次陪他吃饭,多数在旁边买的,很少自己去做,父亲吃的我做的最后一顿饭是转院那天中午我匆匆做的,记得是他爱吃的胡萝卜炒牛肚,饭有些夹生,可他一个劲的说好吃。下午,他病情急转直下,我们软磨硬泡才把他送到省人民医院。我买许多许多吃的给他吃,什么贵买什么,出什么新的买什么,他一直对这些小零嘴特别喜欢,常常送给医生护士病友吃,很是得瑟,我女儿买给我吃的。为了他的病好转,我甚至听信了巫术,我和妹妹半夜到河边烧纸,诚惶诚恐。我做了很多,唯一一点,我没有一开始就坚持把父亲送省城医院去,这一直是我的心结,到死都有的心结。
父亲也许早有预感,记得最后送他入院是正月十五,那天阳光特别好,我们就用轮椅把他推去医院,他久不出户,兴致也特别高,家人前拥后簇,竟有一种外出踏青的感觉。父亲说,我就怕再也回不了家了。一语成真。父亲再没能回家。
屋前的泡桐花已开过几回了,再等不回当年种下它的那个人。我也只有在开满紫色泡桐花的梦里才能再到你。只是,你已久不入梦来,父亲,你真的不要我了吗?
这几日一直被自怨自艾的情绪包围着,只觉得全世界都厌弃了我。父亲,今夜你来寻我好么,我真的真的好想你!
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