淡淡的深情作文六篇

【篇一：淡淡的深情】

我的视线，这么久以来都不得不为一把蓝色的雨伞所牵绊……

那蓝色，明彻如天空。

小时候的那些下雨天，妈妈总撑着一把蓝色的雨伞来学校接我，我的头顶是一片蓝色，肩膀也笼罩于一片蓝色之中，触目所及都是一片蓝色的无雨的天空。

后来的一个下雨天，矮小的我抬头和妈妈说话，却发现妈妈的那一半天空是一片阴沉的灰色，风夹杂着雨滴，落入妈妈灰色的天空，妈妈的肩膀湿了，额前的头发也湿了，而我，依旧置身于一片蓝色的无雨的天空。

“妈妈，雨伞歪了，”我提醒道，“没有，雨伞没有歪啊。”妈妈轻轻回答，我的视线落在倾斜的伞柄上，“是真的，雨伞歪了。”妈妈固执地说道，“没有，真的没有……”

后来我长大了，不再要妈妈在下雨天接我，那把蓝色的伞在柜子中一年一年地褪色，我曾一度以为我淡忘了它。

或许是巧合，又是一个雨天，又是那把蓝色的伞，伞下是妈妈和我，快和妈妈一样高的我撑着伞。

我的视线那么不自觉地落在了伞柄上，那一幕与小时候的情景混在了一起，妈妈笼罩于一片蓝色的无雨的天空。而我的肩膀湿了，头发也湿了。

“雨伞歪了，”妈妈提醒我，“没有，没有歪啊。”“是真的，雨伞歪了，”妈妈重复道。“妈，真的它没有歪，没有。”伞下是许久的沉默，回头却瞥见晶莹的水珠划过妈妈的脸颊。

那把褪了色的伞，又重现以前明彻如天空的蓝色。

终于明白，这么久以来，妈妈都为我撑起一片无雨的天空，现在，我多想也给妈妈一片快乐的天，即使孟郊说过谁言寸草心，报得三春晖。

于是我的视线便牵绊于那把蓝色的伞，每天深夜在灯下夜战的人是我，每个周末穿梭于补课地点的人是我……

这一切，都因为那把倾斜的蓝色的伞。

那蓝色，明彻如天空，让我的视线不敢移开，永远都不敢移开。

那是淡淡的深情。

【篇二：淡淡的深情】

如果说母爱像红玫瑰，热情似火：父爱便像白玫瑰，朴素淡雅。——题记

从古至今，父亲在我们生命中都是一个不起眼的角色，他不善于表达，因而常被我们忽略；他严厉和人，我们嫌他不通人情……他，我的父亲，可以给我一生的依靠与关怀，而我却直到现在才理解。

‘爸——，你来了’

‘嗯呢，你不让我给你来开家长会了，不迟吧’

普普通通的对话，背后是爸爸抛去许多事务后急急赶来，放下他手中的工作，冒着炎炎烈日赶来。而我，那是却毫无感受，对他的问话只是草草了事。

家长会上，老师讲了三袋米的故事，我感动的快哭了。接着，老师让我们看着自己父母的脸，手，让我们看到岁月在父母身上留下的痕迹。那时我才发现，爸爸的手上布满老茧，小事件到爸爸头上的黑发夹杂了银丝，面容疲惫。我的眼泪忍不住刷的流了下来，爸爸看到，满眼的心疼，又在那样的环境中，好多人都哭了。突然，爸爸把脸别过去，不再看我，我好奇，把爸爸脸扭过来，发现那憔悴的脸上闪烁着泪光。我惊呆了，这是十四年里我第一次见到爸爸哭。虽竭力在忍，但那泪水仍流淌在他的脸上。

那一刻，我明白了，爸爸是世界上最爱我的人，并不比妈妈差。他只是不善于表达，只是习惯于默默奉献。

朋友啊！你的父亲又何尝不是如此？多去关心关爱他吧，再过一些年，或许连报答的机会也没有了吧！

【篇三：淡淡的深情作文】

以为你每次送别我那淡淡的话语，是啰唆；以为你在电话那头的训斥，是厌恶；以为你不再打电话给我，是遗忘；以为你不再爱我，心中时不时涌上一股莫名的忧伤，是失落。

对你的记忆，如同一坛尘封在心底的黄酒，直到不小心打碎了酒坛，那沁人心脾的酒香才四处漫溢，直至挤进缝隙流入我那扇紧闭的心门。现在的我走进这扇回忆的门，任凭酒香在我身体四周萦绕，一点一点地拼凑出与你的过往……

你知道吗，奶奶？我从未忘记你。

一直怀疑你是否真的爱我，直至你离开我后才明白，你是真的爱我。那啰唆的话语，是牵挂；那声声训斥，是期盼；那临近期末考时未响的电话铃声，是因为你已经离开了这个世界。奶奶，你永远活在我的心中。我知道你的灵魂未曾离开过我的身边，因为你那淡淡的深情。可是，我到现在才读懂了你。

回想我们在一起的点点滴滴，回忆如沙漏般流入心田，一点一点地堆积。你那浅浅的笑容，已在我的脑海中定格。回想每次在饭桌上的情形，你总是把最好吃的放到我面前，我问你为什么不吃，你回答说自己吃不惯这些东西，而我却信以为真。回想在夏日的晚上我睡不着觉，你为我扇蒲扇的.情形，我进入了甜蜜的梦乡，而你却整夜都没有睡好。回想你因为我的顽皮，手上那道长长的疤痕。回想自己是多么地不乖，总是让你对我牵肠挂肚。回想我的自以为是，误会你不再爱我，殊不知你爱我胜过爱自己。

那个期末考后的下午，当我从寄宿的老师那儿听到你去世的消息，我是多么地难以相信。我才知道为什么考试前你不打电话给我，才知道你临走前还牵挂着我——为了不影响我考试，让爸妈在事后才告诉我你走了……临走之前你还处处为我着想。我含着泪跑到小溪边的石子路上，静静地，只有我孤单的一个人，我站在溪边，泪水就像断了线的珠子似的，不停地往下掉。往事历历在目，无尽的悲伤涌上心头。

过去我有多少不理解，但现在冷静想想，竟发现你是多么不容易。你为我奉献着自己，把所有的爱与期望全都倾注到我的身上，你在最后一刻心心念念的依然是我。设身处地为我着想的你，把爱无私地送给了我；尽管我让你操碎了心，但你却一直用淡淡的深情将我呵护。

奶奶，该让我怎么对你说？在看懂你的这一刻，我的心中悲喜交加。为我读懂你的心而欣喜，又为自己再不能见到你、像你呵护我那样地呵护你而伤心。

奶奶，想念你的每一次，也因你给我的感悟而倍加亲切。我会永远记住你对我淡淡的深情！

【篇四：淡淡的深情】

每次提笔前，脑子里总会盘旋出许多煽情、优美的句子，可是，真的手指触到键盘时，却始终无法打出。怕太过煽情，反而不真心；怕期望煽情，反而平淡无奇。于是，我的文字，有时只能含蓄的吐出一丝丝若有似无的感情线路，明明心中已经翻腾蹈海，可落笔仍旧云淡风轻。好友说，那叫“淡淡的深情”。好吧，一语道破。

迎来四月，这是个祭奠亲人的时节，任性的让思念成灾。过去的一幕幕如泛黄的胶卷，投影在晃动的幕布上，翻过又翻回，淡淡的深情包围周身。

仍记得，外公坐在一盆盆花花草草之间，得意的炫耀着自己的成就，满脸欢喜；仍记得，时髦的外公对着镜子抹摩丝，吹头发的挺拔背影；仍记得急脾气的外公哄我陪他一起抓虫，只为了他心爱的盆景，满眼宠溺；仍记得，外婆与外公的恩爱，竟然让还懵懂的我生出羡慕与感动的情愫；仍记得…竟然认为自己都已记不清什么，其实历历在目…最记得的，也许还是那场怖人的中风。外公的英姿、外公的可爱、外公的直率，所有都随之而去，毫不留情。

外公存在在这个世界的最后一晚，我被爸妈拎到外公床前，当时的我呆立，动弹不得的看着外公犹如出生的婴儿，一丝不挂，以蜷缩的姿势躺在床侧，他费力的看了我一眼，立马又只能任凭涣散的眼神落向他处。不知那时的我在作甚，我只是不停的往后退，退，退…耳边是父母严厉的叱喝声，身边是外婆死命护着的怀抱，我却还只是退。最终，外公的告别仪式，我没有参加，我无法参加。

今年，我站在外公的坟前，大人们将钱、衣服、香烟…一样不少的烧去，跪在地上对着碑上外公的照片，不停的说着、聊着，没有悲伤，甚至温馨。从小接受唯物主义教育的我不禁恍惚，外公，在那刻，您是否真的就在我们跟前，一如从前诙谐的与我们谈笑。良久，周围人都已离开后，我站在坟前，定定的看着外公微笑的照片。又似小时候，甜甜的唤道：“外公，明年我再来看您。”终于转身，微笑下山。

爷爷是在我大学时去世的，爷爷的去世给我最大的震撼，是父亲的哭声：凄厉，悲惨，无法遏制的痛苦，怀抱中是爷爷已略显僵硬的身子。平常的坚强与威严不攻而破，残留的是无尽无助与脆弱。父亲只将抽动的背影留给我们，不许任何人上前。听人说，爱终究是对等的，父亲那刻的悲痛，正在反馈着他还未来得及的爱。

父亲说，爷爷是个很有才华的人，同时也是严格与苛刻；父亲说，爷爷是个心直口快，对恶破口大骂，对善呵护有加之人。爷爷有满腹经纶，爷爷有一手好字…关于爷爷，都只是听父亲说。在我眼里，却一直只是个沉默寡言的平静老人。高三毕业那年，一下心性放开的我，竟然主动与在我面前始终不多话的老人聊天。其实那时爷爷的已心脏病发多次，身体虚弱。大半时间也只有我一直在说，爷爷只是温柔的看着，微笑的听着，偶尔提点两句，却都是点睛之语。父亲说，爷爷的那份温柔，只有在我们小一辈面前才会流露。可是渐渐的，爷爷似乎对身边所有人都越来越温柔，不再压抑情感，不再含蓄的表达，因为他的身体已经越来越虚弱。父亲看着从前一向倔强、刚强的爷爷如此，欣慰更心酸。可是，爷爷终究倔强，再一次的在死亡边缘挣扎回来后，坚持独自洗浴，滑到于地，最终未能站起。

站在爷爷的坟前，奶奶无法自抑，父亲与叔叔伯伯们却只是闷头磕拜，知道爷爷爱烟，一支又一支的点上，再无多话。父亲一直背对着我，无法看到正面。母亲拉着我，示意与父亲保持距离，我了然。叔叔、伯伯和父亲，与爷爷很像，话语不多，沉默却温柔着。我知道爷爷生前对于小字辈中，最放心的就是我，考上了警校，做了警察，似乎已稳定无须担心，因而，他看着我的眼神总是最放松、温柔的。我磕着头，心里想的第一句话：爷爷，在那边一切都好，甩开那身病体，好好的爽快的大口吸烟大杯喝酒吧！

还是煽情了，淡淡的深情无可抑制。

一片温暖，一缕惆怅，一丝悲伤，晃动的胶片投影一幕幕翻过。无论那些人、那些事在或不在，我的爱就在这里，不减不灭。

【篇五：淡淡的深情】

冬季的雨，弥漫整个城市，朦胧的雾在江河上，霓虹灯火染出了淡淡的夜色。而我在此感受到淡淡的深情。

那年冬季，我突然发烧，老师给我的母亲打电话，我在静静等待。而她并没有我想象的快，越下午的时候，她才来到。

她，一个人拿着把伞在我学校门口，没有车，没有羽绒服，没有手套，站在风中，显得单薄。

那时候，跟母亲没有过多的言语，与她站在同一把伞，多少觉得尴尬，她也没有话说，只将那手搭在我的肩膀上，把我整个人拉着往她胸怀靠，那是母亲最温暖的地方。

我们踩着雨水，一步步往公交站牌走去，我们搭的是几路车我已经不记得了，只记得母亲的鞋湿了一边。而我完全没事。

我们坐在同一排上，依然无言，我望着窗外，同时也看见雨珠里的母亲是那样的小，便有些触动，涩涩的。

到了医院，书上的叶子都很少了，在雨中被雨水任打的场景让我想起母亲接我的样子。

回程时，母亲问了我一句，我只是轻轻点头，差不多到学校时，我兴奋了起来，头也不回的蹦上了几十排的楼梯。回头一见，母亲的淡绿伞在缓缓移动，那时候，四年级的我觉得那把伞就像我母亲。非常非常像。也不知为什么。

而今回忆，便明白那是母亲对我爱的颜色，淡淡的，淡淡的深情。

不知不觉落下眼泪。在冬季的雨中，怀念着过往的暖意，竟是如此的幸福。

【篇六：淡淡的深情】

那时天蓝如洗，淡淡的苍穹伫立着几朵白云。一切平静的似未到来，似未过去。——题记

此刻，我正站在生活老师的寝室里，她把我们留在她的寝室里，叫我们等会。我一脸无所谓的样子，实则是在心里想着一口气的“回复她”。我不爽的看了看表：13：05、心想下午上课又要走神了。旁边站着我的两个“战友”一直在骂，一脸正气的样子。我无聊的看了看四周，第一次仔细观察生活老师的寝室，十平方米不到的寝室，有床、厕所、电饭煲。杂乱的东西堆在一块，心中不少有些感触。窗外的云，三两成群的白云伫立在天空，恰似也在午睡的样子，树下淡淡的影投影在地上。

“吱——”门被轻轻的推开了，老师一脸沉重的走进来，小心翼翼的关了门，我们三个人很自觉地站成了一排，她站了过来说：“说吧，有什么不满？”我开口了，做了第一个吃螃蟹的人：“今天我们哪里不对？你说我们寝室从来不关灯，不把盆摆放整齐，关我们做清洁的什么事？最后一个走的关灯，自己用了自己的盆自己摆放，难道我们做清洁的还要等到他们都走了再来帮他们做吗？”，我说了一长串，脸被涨得通红，我别过脸去，泪水一开始流下来了，初三了，每天半身不遂的重复的过每一天，上课竟然还被叫回来做清洁，并且又不是我没做好！她淡淡地望着我温声细语的说：“光是这一点吗？你知不知道你们寝室洗漱台上基本都放不好，我已经帮你们好多次了，以前都没有说，三床的鞋子从来没放好过，每一天的灯、饮水机都记不住要关。”我诧异的望着她，我一直不知道我们寝室有这些的毛病。我以为我们是被杀鸡儆猴的“鸡”，因为相处了三年了“老熟人了”所以随便宰割了。老师顿了顿，又继续说道：“我女儿现在还不是在读大学，住校，上周她睡觉时用电饭煲烧水洗头，结果电饭煲被收了，我就说她活该，在学校就应该听生活老师的话，遵守纪律。”

我望了她一眼，仔细打量着她，显老的衣着，齐肩的短发，白发从头中间溢出。我渐渐哭得更凶了，时间的刀刻，造就了一个个苍颜的人。为什么我还如此蛇蝎心肠的去伤害她？我用手捂住嘴巴，尽量不放出抽搐的声音。旁边的室友过来拍着我的肩安慰着我。她接着说：“我知道你们初三了一天很辛苦，我今天确实是忍无可忍了，哪个想害你吗，你们都要毕业了，我们还是留个好点的印象赛。”“嗯，老师我们晓得了，对不起”一位室友细细的说道。我望着眼前这个快奔五十的妇女，一阵阵抽搐着，老师看了我一眼又说道：“你就是太冲动了，一个急性子，说话想也不想一下，要好好改一下，说话好伤人哦。”我看着老师淡淡的眼神，想起刚才对她说的话，我嘲讽她所谓的生活妈妈，我们其实不过是她发泄的垃圾桶。我更愧疚了，我捂住嘴，却仍然抽搐着发出了声音。心里一阵阵起伏。

“好吧，你们快回去睡吧，下午还要上课”“嗯，谢谢老师，老师我们下次不会了”两个室友不约而同的说道，“吱——”门再次被打开，外面的阳光淡淡的斜射在走廊我走在最后，走到老师身边时，我稳了一下自己，抽搐的说了一声：“老师对不起”老师把手微微抬起，把我抱入怀中，那一刻我的世界春暖花开，像顷刻间小草冒出了脑袋，花朵张开了精致的脸太阳公公从地平线上缓缓升起。我的泪打湿在老师的衣服上，那一刻我感受到了淡淡的一种深情。不知过了多久，一秒一世纪的过去了。

那时天蓝如洗，淡淡的苍穹伫立着几朵白云。一切平静的似未到来，似未过去。