亲子沟通要怎样才能做到零距离
小明从车上下来后直奔到街上的馒头店,脸贴在玻璃窗上,看着里面。突然间,妈妈敲他的后脑勺,说:“看什么看!才吃饱,又流口水了!”小明说:“不是的,我是在看玻璃上的水珠子,我在想那水珠子是从哪来的,好漂亮!”
类似的情节常会在生活中上演。观察亲子互动其实是一件很有趣的事,父母常会从自己的角度来判断孩子行为的对错,却鲜少从孩子的`立场设想,问问孩子为何会有此举动?如果能常常停下来,问问孩子心中的想法,孩子所给的答案,反而会让人惊讶于他那颗细致的心灵,进而带给父母另一种省思与感动。
亲子沟通中,换个说法试试看,沟通会更有效哦:
*避免把“你给我……”当口头禅:
你给我去洗澡——>请你去洗澡
*用正面讯息代替负面讯息:
你不会用走的吗——>请你用走的
*允许孩子可以适度宣泄情绪:
这么小的事情有什么好哭的——>看来你很伤心,想哭就好好哭一哭
*避免以学习结果否定孩子的能力:
你考这么烂,丢不丢脸啊——>你考得很不好,你有什么想法呢
*运用同理心,沟通更有效:
你画得真丑,这么不用心——>再用心一点,你一定可以画得更好。
大人对孩子说的话会不会伤害孩子?其中一个简单分辨的方法是检测自己在对孩子说话时,是用“我讯息”还是用“你讯息”的方式去说。这两种说话方式最大的差异在于“你讯息”是一种“对人不对事”的说话方式,焦点在于责骂对方,隐藏自己内心对事件真正的感受。
反之,“我讯息”则是一种“对事不对人”的说话方式,说话者尝试把自己内心真正的感觉,坦诚地说出来,让对方可以明确地了解说话者真正的想法。
举一个职业妇女可能经常会遇到的教养情境(如图),来说明“我讯息”“你讯息”对亲子关系的不同影响:
不同的回应方式,传达给孩子不同的讯息,基本上不少人被“讲不轮转”的孩子吵得受不了时,很容易有A妈妈的反应,如此处理的方式,往往容易造成亲子两败俱伤——因为在妈妈的挫折与怒气下,小孩所接收到的讯息是:“妈妈一定觉得我很讨厌,很烦人,我是一个坏孩子,妈妈不喜欢我。”如此的回应可能使得孩子更加哭哭啼啼,大人则怒气余波荡漾,觉得养孩子真的有够麻烦。
反观B妈妈回应的方式,是克制了自己的情绪,就事论事,不因自己的状况不佳而迁怒于孩子,选择把自己无法做到,需要孩子帮忙的地方说给孩子明白,那么小孩子接收到的讯息是:“妈妈不是不想跟我玩,她现在好累,需要先休息一下。我可以帮妈妈一个忙,自己先去玩,等一下妈妈休息好,我们就可以一起玩了。”如此的回应一方面引导孩子培养同理心,一方面让孩子觉得妈妈很爱我,我不是一个不乖或令人厌烦的孩子。
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