悼念散的文

今天天空一下变了脸，昨天的湛蓝被阴霾浮尘代替，天阴沉沉的，我们准备去扫墓。扫墓，我的心里一下变得沉郁，因为我的心里，也装满了八年来积攒的太多的不敢触碰的失去的痛。清明了，我小小的孩子，你在天堂可好，今年的清明格外想你。

你走的时候，爸爸对我说，他为你选了一个最好的地方，那里有水，有草，可以看那条河悠悠流向天边，那样你一人在地下就不会孤单，会有经过的鸟儿相陪，会有欢乐的蚱蜢在草里欢歌。

想到你，我的泪水还是不争气的在眼眶里打转，我多想让你看见一个坚强的妈妈，一个每天脸上挂满微笑的`妈妈，可是，我还是在每次享受天伦之乐的时候，想起你，深深的把你牵挂，为你祈祷。

你没有像大人那样睡在墓地，他们都说不能对你太好，不然你会舍不得离去。你没有自己的墓碑，甚至连属于你的那个土包都没有，只有你孤独的躺在冰冷的地下，只有那条你走后我紧紧抱在怀里，最后被抢走的带着你的奶猩味的红被子跟随你。那也有我的味道，那就是妈妈在身边陪着你。

你住的地方在爸爸每天上班都经过的路上，爸爸没有给我指过你的具体位置，可是每次经过你停留的地方时，我都会看看爸爸所说的那个地方，似乎是盼着能见到你在河边草丛玩耍的身影。听说那里要搞建设，好担心会扰了你的宁静，毁了你的家，还好，河边只是新修的一条路经过。

许久以来，我不敢想起你，怕真如别人传说的那样，会有太多的不好，于是，我把对你的思念，尘封在记忆的边缘。可是，你的的确确，曾经睡在我的身体里，曾经我将你轻轻抱在怀里，轻轻摇晃，哼着我笨拙的调子，只为引你入睡。虽然短短38天，你还来不及发出妈妈的模糊的声音，我却是最幸福的母亲。

可是，妈妈没有照顾好你，我还沉浸在你降临的喜悦中时，你选择了远离。我的耳边永远有你那夜发出的使劲全身力气的尖叫声，声声都在妈妈的脑中，像尖刀刺进骨中。我和爸爸那么无助的看着你，苦苦乞求医生救救你，可是，抢救后是他们无奈的摇头，谁也挽留不了你匆匆离去的脚步。

你走后，能再有一个像你一样的孩子就是我最后的妥协，然而你因为是剖腹产，我还有一段漫长的等待，那时的每一天对我们都是煎熬。在那两年里，我憎恨医院，两年的时间，我没有迈进医院的门。因为我的脑海里是第一个医院无知的医生茫然的摇头，第十二医院里那个军医可耻的讨价还价，还有最后收诊的那个医院，医生那么肯定的说没问题。我们想过和医院打官司，那些医生不急不慌，只是说着钱，把你当作脑膜炎来医治，或许加速了你生命的终结，让你在那个夜晚饱受了煎熬。可是我知道，那换不回你的生命，那不过是将我们弄得遍体鳞伤。

你走后的日子，是咱家最凄惨的时候，我常常缩在黑暗里，轻问是否是自己前世罪孽太深，才要在今生偿还，你便成了我的牺牲品。全家人许久都不曾说一句话，姥姥在床上躺了很久才渐渐好起来，她也常常哭着说：自己没有照顾好你。爸爸也是，许久只是上班回家，胡子许久也没有收拾。

一晃，八年，竟然在我自己麻醉的灵魂里匆匆走过，只觉得恍然一梦，似乎我们从来不曾离开，又似乎你从来没有来过。我们一直都努力回避，不再说起你，努力挤出，我们勉强的笑容。当一切都恢复了平静，我们才有了自己的笑容。或许时间真的是治疗伤痛的最好的麻醉，八年的时间，我们淡忘了太多太多，可是却依旧在想起你的时候，泪流满面……

孩子，你那里，柳树也已绿了河堤，你能看到吗？那河水流淌的声音该是清脆吧，就像妈妈当初笨拙的歌声陪伴。不远处，还有农人的房舍，那里也有出墙的红杏，你可以在春天赏花，在夏天看那红杏滚落，可以在秋天看他黄叶飞落，你该不会寂寞。

妈妈还该说点什么那，我假装轻松对你笑笑，不同的世界里，我们走着相同的路，不论天堂，还是人间，都会飘着爱的芬芳，或许我们无法传达我们的一切，但是，孩子，我的世界有你，我的一生有你！