心也悠悠情也悠悠作文

想起写这个题目，那是很早以前就想到这句话，只是无意中想到的这句话，于是把它记下来了。我说，有一天，我要用这句话作题目写一篇文字。只是一直都不敢写，因为我至始都不甚明了这“悠悠”所谓何意，仅仅只是一种意境。儿时上学，我会很认真地去记老师的讲解，也很认真的看课本里的释意，只是渐长大之后，更甚学会了看小说后，我就不再那么认真的为读为写而记它所在课本里或从别人口中说出来的释意了，我进入了一种朦胧的意会之境地，任何的汉字只解其朦胧的意境，不再去求那详释的字面之意了。于是，我也就渐渐的淡忘了所有的字面之意，任何的求解都只是从意境中去求解。所有一切在我面前似乎都成了似是而非带着一份朦胧与神秘。我几翻的告慰自己得好好的去理解和弄懂所有我不清楚的字词含意。

悠，我很认真的去查了词霸。本义：忧也。

悠,忧也。——《说文》

悠,思也。——《尔雅》

悠悠我里。——《诗小雅十月之交》。注:“忧也。”

悠悠苍天兮。——《楚辞初放》

悠哉悠哉,辗转反侧。——《诗周南关睢》

西北秋风至,楚客心悠哉。——南朝梁江淹《杂体诗三十首》

此外，也有“羌笛悠悠雪满地”的飘逸灵动之意。

更有“白云千载空悠悠”的悠闲自在。

所幸，在我朦胧的意念里，它的意境就如这所有的含义所积累到一定的程度而呈现出的状态。

数数生命历程中，为我所存在实际含义的人似乎没有几个人，纵观我的人生历程，我实在想不出记不起对我人生产生过影响的人。似乎从出生到如今，我的单一的生命就是这么着单一的生存着，不曾寂寞，不曾孤独，不曾无聊，至少在我于一个人成长下来不曾有过任何的孤独与寂寞之感。理所当然的就这么悠悠闲荡着成长，停顿，驻足，悠也，思也，凄也，一切都再自然不过的。

小时，作听话的孩子，作懂事的孩子，努力的成长，劳作，听话，明理，除了家，就是学校，再就是上山下地，其则在时光的荏苒中，看小说，听雨，看花，弄影。脾气暴躁时，和家人吵架，生气，独自流我的心泪，那一翻挣扎下来，心智早就在这种风花雪雨中成熟起来，可也封锁了我所有的喜好，封存在我的心魂里。在别人问我喜欢什么时，我说我没有什么可喜欢的，如果再问，我就说我喜欢所有，但也讨厌所有。人虽然长大了，心虽然成熟了，个性却依然沉在那些封存的飞花雪雨中，静静地端视于一边，莫名的伤感，莫名的流泪，莫名的喜笑，也莫名的固执，更莫名的暴躁，总之，平静的湖面总也会随着风花雪雨而涟漪阵阵。

长大的许多静待时光里，我说我要做一个无心的人，做一汪永无涟漪的深潭，长在幽谷下，不去观注外界，不去纷染那四季的风云，只静静地数我的落叶，观我的心海。我究竟有多深，我又究竟有多浅，我究竟有心还是无心。许多时候，我似无心，而却埋得心痛，我想让自己深得看不见底，却清浅得一句话一个目光就颤抖得发慌。想，其时我真的莫名得有点让自己迷惘，在该风清云淡时，我却固执得可以让自己毁去自我。只不过，所有的急风骤雨皆让我以无所谓的自我告慰而真的就风清云淡了。因而，我努力的让自己学会忘记，学会面对，适时时我也就有了那份悠然的心境。

悠悠的岁月里，无论在何处，我总在低头中让自己抬头去迎向所有，我知道，既然不是我的，既然是该我去面对的，我又何出选择呢？只有不选择的选择才是最好的人生之路吧。我心孤怯，我情亦孤怯，从来就不敢去相信，也从来不敢放任自己于情端上，我本让自己作一个无心无谓的人，但却走不出情的牵绊，低迷的心智于情总是迷惘着，仅仅连自己的那份孤情都处置不清，又何来处置与他人之间的牵绊呢？其时也就在此中，让我明了，无心的人不是真的无心，而是真的有心，比一切有心之人的那份心更为深沉，更为执着，也更为单纯。有心的人可以在事前想好任何，也可以随时处理好任何，而无心的人却无能为自己留一条退路，无心时似将那颗心冰冻着，而一旦入心了，就是单纯的沉落，沉落得不可收拾。可怜的心，可爱的人，可敬的情。我不是无心之人，我也不是有心之人，我是迷心之人。细细地从心深处轻拢慢捻，让自己迷惘，让自己晕眩，很痴很傻地漏着一颗心的空洞。

每天的每天，我总喜欢开着窗户，我总喜欢立在风中，每夜的每夜，我总喜欢月光的朗照，风叶的转呼，也在许多的找不到方向的时刻里，我长久的呆立着，不言不语，如一粒尘埃在大气中左突右窜，想跳出一方自己的空间，可自己本就是在一个自我的空间里，我又何能窜出更好更广阔的空间呢？空间中的每一个立方都有一粒尘埃呢。我写字，我看书，我发呆，我听新闻，我睡觉，我独步，一切的一切似乎都是那么的自由，那么的无拘，忧时尽情地悠然我思，喜时，尽情地痴痴地笑，像夜半的幽灵，在空中响起刺耳的笑声。听，细细地听，那是从自己的唇里溢出的笑声，莫名的，就不再想笑了，又复静谧起悠悠起来。心在一缩一放中似乎练达得如铜墙铁壁了，不再受任何的波澜惊漪，仅只是悠然得成为最自然的`我。

心是那么撩拨着，沉凝着，情也如心般的沉凝静止起来，不为他人所动，不为外界所牵，仅如浪花在自然的波澜壮阔中彰显美丽的身姿。人人都说要活得有意义，就得懂得释放自我，让跳脱飞扬的生命传达一种生命的美丽与价值所在，我想这或许是许许多多哲学家的生命哲理吧，但或许我太固执了吧，固执得不想让之这一理想化的生命哲理浸入心海，我只静静的不释放亦不沉落，做我真实的心的仆役，不做口是心非的虚荣者，我心是沉凝的，所以我情亦是沉凝的，心也悠悠，情也悠悠。心在哪儿，情也在哪儿，虚荣于我似乎从没有任何深刻的印象。又为何要去寻那一份不见底的虚荣呢，让心与情分开？我本就活得不快活，又何必去增其负荷，让其更分离得千苍百孔？

看着别人的忙碌奔波，看着别人不断的向上爬，往高处挣，我感到很迷惘。为什么要那样？因为站到了高处，就可以俯瞰低处？因为有了不懈的奋斗，就有了更多的回报？因为贫穷低下，所以就有了不满足，有了攀富之心？还是仅仅只为了释放生命力，让其活得更为光彩夺目？可是达到目的，得到了所有之后，又能怎样呢？可以自由快乐的享受人生，享受生命？而这享受了这一切又能如何？我不懂啊，或许我没有那份野心，没有那么多的欲望，所以不明白世人为之所努力的一切。我只想自己能活着，就足够了，活得好与坏不是我所能选择的，我只求凭其心走完这一生，得也好，失也罢，那都不曾属于我，我又何去在乎呢？如果得让我在乎的，仅是一份生养之恩吧，放不下，所以尽情所能的在有生之年去偿还。待到生命再也无牵无羁时，我想我就随我的心去浪迹天涯，我的心是属于流浪的，总是在梦幻里流浪着。想其那独立于晚霞中，独步于风雨中的悠然，我情亦为之迷失。

悠然的心放飞于此，停滞住，此之后于静夜里去天马行空了。